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vendredi 26 avril 2013
Quelques vérités
• Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux
• A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie
• Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
• L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
• Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
• Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
• Les américains ont Steve Jobs, nous, on a Paul Emploi
• L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus
• 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale
• L'alcool tue...mais combien sont nés grâce à lui ?
• Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien
• La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie
• Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi
• C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
• Ne pas confondre la canicule s'emballe et les cannibales s'enculent
• Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
• Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
• La lampe torche. Le PQ aussi
• La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal
• La pression, il vaut mieux la boire que la subir
• Jésus changeait l'eau en vin. Pas étonnant que 12 mecs le suivaient partout
• Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre
• Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
• Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
• Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi
• Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
• Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne marche pas, inverse
• Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est
• Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat
• L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
• J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire
• A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie
• Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
• L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
• Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
• Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
• Les américains ont Steve Jobs, nous, on a Paul Emploi
• L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus
• 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale
• L'alcool tue...mais combien sont nés grâce à lui ?
• Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien
• La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie
• Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi
• C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
• Ne pas confondre la canicule s'emballe et les cannibales s'enculent
• Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
• Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
• La lampe torche. Le PQ aussi
• La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal
• La pression, il vaut mieux la boire que la subir
• Jésus changeait l'eau en vin. Pas étonnant que 12 mecs le suivaient partout
• Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre
• Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
• Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
• Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi
• Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
• Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne marche pas, inverse
• Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est
• Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat
• L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
• J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire
Différents stades de la colère
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande:
- Bonjour madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro, monsieur.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond:
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire:
- Vous venez d'assister au niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main:
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit:
- Bonjour madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande:
- Bonjour madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro, monsieur.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond:
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire:
- Vous venez d'assister au niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main:
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit:
- Bonjour madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
La première relation sexuelle
Alors que son fils est sortit, un père attends derrière la porte.
Le fils rentre enfin :
- Alors mon fils, c'est maintenant que tu rentres ? A 4h du matin !
- Oui écoute papa en fait .... Ben voila, j'ai eu ma première relation sexuelle.
Le père se dit "c'est bien mon fils ça ! Un homme, un vrai ! Il est tel que son père !"
- Bon, ben viens mon fils. Assied toi, on va en parler.
- Heu non papa, pour le moment je ne sais pas m'assoir...
Le fils rentre enfin :
- Alors mon fils, c'est maintenant que tu rentres ? A 4h du matin !
- Oui écoute papa en fait .... Ben voila, j'ai eu ma première relation sexuelle.
Le père se dit "c'est bien mon fils ça ! Un homme, un vrai ! Il est tel que son père !"
- Bon, ben viens mon fils. Assied toi, on va en parler.
- Heu non papa, pour le moment je ne sais pas m'assoir...
jeudi 11 avril 2013
Rude loi de la montagne
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger:
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants:
- Cré vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enc....
Le journaliste:
- Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne. Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:
- Ah, aye, j'me souviens: une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous encu...
Le journaliste, un peu embarrassé:
- Décidément non, je ne peux pas passer ça. Il faut que je trouve autre chose.
Il réfléchit pendant quelques secondes:
- Sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
Le paysan:
- Ben, une fois, je me suis perdu. C'est pas bon d'se perdre en montagne...
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants:
- Cré vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enc....
Le journaliste:
- Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne. Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:
- Ah, aye, j'me souviens: une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous encu...
Le journaliste, un peu embarrassé:
- Décidément non, je ne peux pas passer ça. Il faut que je trouve autre chose.
Il réfléchit pendant quelques secondes:
- Sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
Le paysan:
- Ben, une fois, je me suis perdu. C'est pas bon d'se perdre en montagne...
Couple en asile psychiatrique
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
Le salaire du PENIS !
Aller, pour se détend un peu... : D
LE SALAIRE DU PÉNIS...
LE PÉNIS...
Moi le Penis, déclare demander un augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travail physiquement.
Je travail à de grande profondeur.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours férié.
Je travail dans un environnement humide.
Je travail dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travail dans des températures extrême.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement Le Penis
L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affiler.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travails.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et être souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement l'administration
LE SALAIRE DU PÉNIS...
LE PÉNIS...
Moi le Penis, déclare demander un augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travail physiquement.
Je travail à de grande profondeur.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours férié.
Je travail dans un environnement humide.
Je travail dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travail dans des températures extrême.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement Le Penis
L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affiler.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travails.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et être souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement l'administration
La clef du paradis
Un garçon à son père:
"Dis papa, c'est bien le paradis qui est entre les jambes de maman?
-Oui.
-Et c'est vrai que c'est toi qui a la clef?
-Oui.
-Alors tu devrai changer de serrure : le voisin a le double.
"Dis papa, c'est bien le paradis qui est entre les jambes de maman?
-Oui.
-Et c'est vrai que c'est toi qui a la clef?
-Oui.
-Alors tu devrai changer de serrure : le voisin a le double.
3 petites blagues juste pour rire car le rire fait du bien a la santé
1°
C'est une veuve de 75ans qui va voir son médecin en lui expliquant quelle a des orgasmes a répétition il l'ausculte et lui dit:''Vous avez un abcès sur le clitoris''.''Ah bon et ces se qu'il me fait jouir''?.Non c'est l'asticot qui tourne autour madame
2°
L'injustice c'est quoi??? c'est quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent la voir pour lui caresser son ventre en disant "félicitations" mais aucune ne vient te voir pour te caresser les couilles et en te disant "bien joué..."!!!!!
3°
Trois amis antiquaires, un allemand, un français et un suisse discutent à la grande brocante de Lille.
Le français se vante : - Vous savez, je suis le meilleur brocanteur du monde. J'ai vendu un tourne-disque à un sourd.
- Ca n'est rien, déclare l'allemand. Moi, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle. -
Vous êtes des petits joueurs, ajoute le suisse. Moi, j'ai vendu un coucou traditionnel à un Belge.
- Mais qu'est-ce que ça a d'extraordinaire ? - Je lui ai vendu les graines avec...... (Desolé pour tous mes amis belges que j'adorrrrre)
C'est une veuve de 75ans qui va voir son médecin en lui expliquant quelle a des orgasmes a répétition il l'ausculte et lui dit:''Vous avez un abcès sur le clitoris''.''Ah bon et ces se qu'il me fait jouir''?.Non c'est l'asticot qui tourne autour madame
2°
L'injustice c'est quoi??? c'est quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent la voir pour lui caresser son ventre en disant "félicitations" mais aucune ne vient te voir pour te caresser les couilles et en te disant "bien joué..."!!!!!
3°
Trois amis antiquaires, un allemand, un français et un suisse discutent à la grande brocante de Lille.
Le français se vante : - Vous savez, je suis le meilleur brocanteur du monde. J'ai vendu un tourne-disque à un sourd.
- Ca n'est rien, déclare l'allemand. Moi, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle. -
Vous êtes des petits joueurs, ajoute le suisse. Moi, j'ai vendu un coucou traditionnel à un Belge.
- Mais qu'est-ce que ça a d'extraordinaire ? - Je lui ai vendu les graines avec...... (Desolé pour tous mes amis belges que j'adorrrrre)
quelques petites blagues
Quelle est la différence entre un phénix et un juif ?
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Le juif ne renait pas de ses cendres...
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C'est Toto qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le petit à l'école et je te bouffe la chatte !"
***************************************************
Je me tapais un petit 180 sur l'autoroute entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant...
Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU, Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport
avec les glands non non).
Alors que j'étais entrain de pisser, une grenouille saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs...
Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté mais la grenouille se replante devant moi en deux bonds et me dit :
- "Bonjour !"
- "Euh bonjour... Euh, Tu parles ?"
- "Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.."
- "Ah bon..."
Bon entre temps, j'ai quand même fini de pisser et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine... et au moment où j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture
de sécurité.... ???
- "On va chez toi ?"
- "Euh oui..."
- "Ok ça me va !"
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours...
- "C'est ta chambre là-bas ?"
- "Euh oui.... "
Là, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées et me dit:
- "Embrasse moi !!!"
Là, je me dis:
- "Jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me taper une grenouille !!! d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate...mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... et je l'embrasse...
- "....Et c'est à ce moment là qu'elle s'est transformée en petite fille monsieur le juge..."
******************************************************
Gérard arrive chez lui complètement bourré....
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort !
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant...
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans le ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard, voilà l'œuf...ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité...
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle !
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "
*****************************************************
Que fait un français après avoir gagné la coupe du monde ?
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- Il éteint sa Playstation !
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Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman....
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant...:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tout excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts....
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons... L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.?
- J'apprends mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
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Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin...
Le policier attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur. Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit :
- Je vais te pulvériser les couilles espèce de bâtard !
- Ce n'est vraiment pas sport ! Il faut me donner une chance quand même !
- D'accord ! Balance-les de gauche a droite !
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C'est Toto qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le petit à l'école et je te bouffe la chatte !"
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Je me tapais un petit 180 sur l'autoroute entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant...
Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU, Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport
avec les glands non non).
Alors que j'étais entrain de pisser, une grenouille saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs...
Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté mais la grenouille se replante devant moi en deux bonds et me dit :
- "Bonjour !"
- "Euh bonjour... Euh, Tu parles ?"
- "Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.."
- "Ah bon..."
Bon entre temps, j'ai quand même fini de pisser et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine... et au moment où j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture
de sécurité.... ???
- "On va chez toi ?"
- "Euh oui..."
- "Ok ça me va !"
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours...
- "C'est ta chambre là-bas ?"
- "Euh oui.... "
Là, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées et me dit:
- "Embrasse moi !!!"
Là, je me dis:
- "Jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me taper une grenouille !!! d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate...mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... et je l'embrasse...
- "....Et c'est à ce moment là qu'elle s'est transformée en petite fille monsieur le juge..."
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Gérard arrive chez lui complètement bourré....
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort !
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant...
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans le ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard, voilà l'œuf...ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité...
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle !
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "
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Que fait un français après avoir gagné la coupe du monde ?
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- Il éteint sa Playstation !
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Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman....
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant...:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tout excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts....
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons... L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.?
- J'apprends mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
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Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin...
Le policier attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur. Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit :
- Je vais te pulvériser les couilles espèce de bâtard !
- Ce n'est vraiment pas sport ! Il faut me donner une chance quand même !
- D'accord ! Balance-les de gauche a droite !
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Pourquoi préfèrer un chien plutot qu'une femme?
Pourquoi certains hommes ont un chien et ne sont pas mariés ?
1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir
2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien
3. les chiens aiment bien quand on laisse traîner de la bouffe par terre
4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite
5. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre
6. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu
7. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche
8. un chien ne vous réveillera pas pour demander : "si je meurs, prendras-tu un autre chien? »
9. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser
10. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu !
11. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant
12. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette
Pour tester la théorie : enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir !
1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir
2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien
3. les chiens aiment bien quand on laisse traîner de la bouffe par terre
4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite
5. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre
6. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu
7. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche
8. un chien ne vous réveillera pas pour demander : "si je meurs, prendras-tu un autre chien? »
9. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser
10. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu !
11. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant
12. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette
Pour tester la théorie : enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir !
Top 10 des comportements les plus énervants sur Facebook
Les
utilisateurs de Facebook fréquenteraient de moins en moins le réseau
social en raison des comportements exaspérants de leurs amis. Voici le
top 10.
Facebook commencerait-il à lasser ses utilisateurs ? Selon un sondage publié jeudi 14 mars par le site Sweatband.com,
52 % des Britanniques ayant un compte sur le réseau social se
connecteraient beaucoup moins souvent qu’au moment de leur inscription.
La raison : ils supporteraient de moins en moins certains comportements
de leurs amis. De la jeune maman qui ne poste que des photos de son
bébé, au cousin qui utilise Facebook uniquement pour faire sa pub, voici
les dix pratiques les plus irritantes constatées sur le réseau social
:
• Quand un ami parle de ses performances sportives et sa perte de poids (pour 53 % des sondés)
• Quand un ami partage les photos de ses repas prises avec l’application Instagram (45 %)
• Quand un ami laisse un statut énigmatique, pour susciter l’intérêt,
du type « Aujourd’hui, j’ai appris une merveilleuse nouvelle »… et
quand on demande plus de précisions, il répond « Je ne peux pas en
parler ». (42 %)
• Quand plusieurs amis nous bombardent d’invitations à des jeux (Farm Ville, City Ville…). (37 %)
• Quand un ami (le plus souvent unE amiE) ne poste QUE des photos de ses enfants. (36 %)
• Quand un ami dévoile des choses un peu trop personnelles. (32 %)
• Quand un ami abuse du service de géolocalisation pour faire savoir
qu’il était à tel concert samedi soir et à tel restaurant dimanche midi.
(32 %)
• Quand nos amis nous
invitent à une multitude d’événements en tous genres, des 30 ans de
Philou à la braderie solidaire de Trifouille-les-Oies. (25 %)
• Quand un ami commente l’actualité minute par minute. (22 %)
• Quand un ami nous invite à liker la page de l’association de son
cousin Machin ou de la boutique en ligne de sa copine Bidule pour faire
sa pub. (19 %)
Et vous, auxquels de vos amis Facebook aimeriez-vous dire « Stop ! Trop, c’est trop ! »
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