• Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux
• A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie
• Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
• L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
• Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
• Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
• Les américains ont Steve Jobs, nous, on a Paul Emploi
• L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus
• 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale
• L'alcool tue...mais combien sont nés grâce à lui ?
• Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien
• La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie
• Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi
• C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
• Ne pas confondre la canicule s'emballe et les cannibales s'enculent
• Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
• Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
• La lampe torche. Le PQ aussi
• La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal
• La pression, il vaut mieux la boire que la subir
• Jésus changeait l'eau en vin. Pas étonnant que 12 mecs le suivaient partout
• Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre
• Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
• Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
• Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi
• Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
• Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne marche pas, inverse
• Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est
• Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat
• L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
• J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire
• A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie
• Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
• L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
• Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
• Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
• Les américains ont Steve Jobs, nous, on a Paul Emploi
• L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus
• 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale
• L'alcool tue...mais combien sont nés grâce à lui ?
• Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien
• La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie
• Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi
• C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
• Ne pas confondre la canicule s'emballe et les cannibales s'enculent
• Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
• Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
• La lampe torche. Le PQ aussi
• La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal
• La pression, il vaut mieux la boire que la subir
• Jésus changeait l'eau en vin. Pas étonnant que 12 mecs le suivaient partout
• Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre
• Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
• Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
• Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi
• Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
• Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne marche pas, inverse
• Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est
• Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat
• L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
• J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire
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