Quelle est la différence entre un phénix et un juif ?
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Le juif ne renait pas de ses cendres...
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C'est Toto qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le petit à l'école et je te bouffe la chatte !"
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Je me tapais un petit 180 sur l'autoroute entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant...
Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU, Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport
avec les glands non non).
Alors que j'étais entrain de pisser, une grenouille saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs...
Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté mais la grenouille se replante devant moi en deux bonds et me dit :
- "Bonjour !"
- "Euh bonjour... Euh, Tu parles ?"
- "Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.."
- "Ah bon..."
Bon entre temps, j'ai quand même fini de pisser et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine... et au moment où j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture
de sécurité.... ???
- "On va chez toi ?"
- "Euh oui..."
- "Ok ça me va !"
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours...
- "C'est ta chambre là-bas ?"
- "Euh oui.... "
Là, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées et me dit:
- "Embrasse moi !!!"
Là, je me dis:
- "Jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me taper une grenouille !!! d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate...mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... et je l'embrasse...
- "....Et c'est à ce moment là qu'elle s'est transformée en petite fille monsieur le juge..."
******************************************************
Gérard arrive chez lui complètement bourré....
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort !
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant...
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans le ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard, voilà l'œuf...ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité...
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle !
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "
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Que fait un français après avoir gagné la coupe du monde ?
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- Il éteint sa Playstation !
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Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman....
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant...:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tout excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts....
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons... L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.?
- J'apprends mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
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Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin...
Le policier attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur. Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit :
- Je vais te pulvériser les couilles espèce de bâtard !
- Ce n'est vraiment pas sport ! Il faut me donner une chance quand même !
- D'accord ! Balance-les de gauche a droite !
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C'est Toto qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le petit à l'école et je te bouffe la chatte !"
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Je me tapais un petit 180 sur l'autoroute entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant...
Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU, Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport
avec les glands non non).
Alors que j'étais entrain de pisser, une grenouille saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs...
Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté mais la grenouille se replante devant moi en deux bonds et me dit :
- "Bonjour !"
- "Euh bonjour... Euh, Tu parles ?"
- "Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.."
- "Ah bon..."
Bon entre temps, j'ai quand même fini de pisser et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine... et au moment où j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture
de sécurité.... ???
- "On va chez toi ?"
- "Euh oui..."
- "Ok ça me va !"
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours...
- "C'est ta chambre là-bas ?"
- "Euh oui.... "
Là, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées et me dit:
- "Embrasse moi !!!"
Là, je me dis:
- "Jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me taper une grenouille !!! d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate...mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... et je l'embrasse...
- "....Et c'est à ce moment là qu'elle s'est transformée en petite fille monsieur le juge..."
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Gérard arrive chez lui complètement bourré....
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort !
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant...
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans le ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard, voilà l'œuf...ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité...
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle !
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "
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Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman....
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant...:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tout excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts....
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons... L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.?
- J'apprends mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
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Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin...
Le policier attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur. Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit :
- Je vais te pulvériser les couilles espèce de bâtard !
- Ce n'est vraiment pas sport ! Il faut me donner une chance quand même !
- D'accord ! Balance-les de gauche a droite !
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